愛情中的不安全感

一般來說，愛情關係裡安全感不足的現象包括：患得患失、過度的自我檢討、奪命連環Call、疑心加重、黏人、依賴心變重、勒索關愛、指責、掌控……其背後有3種主要的原因：

只按事實來看，先不刨根究底，最直接簡單的可能性就是，伴侶確實不值得自己放心付出。

他們可能慣性說謊，再三地傷害自己，忽冷忽熱。不過，對方如何對待我們是一回事，我們要如何回應又是另一回事。在任何情況下，你我都值得一段互相尊重的關系，沒有必要將就和委屈自己。

第二，愛情觀和人生觀沒有隨著年歲的增長一起進步。

過去幾年有沒有持續更新自己的感情觀？是否依然停留在青少年時期的，主流媒體例如偶像劇所灌輸的那種價值觀？無論是戀愛還是已婚，我們都應該檢視自己對伴侶所提出的要求是否合理，對關係的預期是否實際。再來，就是重新去認識人性這回事，是沒有所謂的保固期的。尤其是愛情關係裡的人性，沒有保證不變，或者保證可以修理、換新。

不過度高估人性，也不刻意考驗另一半，透過觀念上的調整，都可以有效提高自己的安全感。

第三，自信心不足，自我價值感低落，也容易在愛情當中感到不安。

這和成長背景、個人經歷有關。當然，也可能是剛好遇到條件特別好的對像，所以自信心動搖了。這些都是需要由內在去下功夫才能克服的。以其中一個切入點來說，就是認清自己的「想要」和「需要」。

當我們只是「想要」一個伴侶、一段關係，那麼即便現在沒有，也不會影響我們的價值，不代表我們是有所缺失的。

我們如果「需要」愛情，那麼任何事情，包括在路上看見手牽手的情侶，心儀的他不回信息，都足以成為難過的理由。當我們迫切需要對方時，對方必定能清楚地感覺到這一點，並意識到自己是處於優勢的。那麼，接下來要不要繼續，什麼時候要有進展，就完全由他們來掌控了。這並不是對方刻意使壞，而是人性使然。我們在需要對方、不能沒有對方的前提下，進一步地把他們的價值提高了，造成雙方的地位懸殊。

根據日本的某項調查，趕在聖誕前交往，元旦假期結束就分手的現象屢見不鮮，這也跟「需要」一段關係有關，對象是誰、喜不喜歡，都變得不那麼重要了。在我們身邊，也不乏將關係擺在人生其他快樂之上的例子。無論是要呈現給別人看，還是來自一種「有，好過沒有」的觀念，深入剖析之後，都不難發現是基於低自我價值感的原因，要用伴侶，用一段關係，來作為補償。

最後值得一提的是，追查行蹤、情緒勒索、興師問罪，雖然一開始是源自於不安全感，但經過重複之後，會成為一種負向增強。

由焦慮不安所推動的這類行為，在得到伴侶的答案、保證或安撫之後，會短暫地出現安心和解脫感，就像是對負面行為做出鼓勵一樣，在肯定著這樣的做法，但是對於改善關係並無益處。在建立安全感的過程中，也要讓自己跟這樣的慣性脫鉤，改變才會明顯和持久。